O Άγιος Μάρκος ο Αθηναίος και τα γεμιστά
Είναι πασίγνωστη η ικανότητα του Αγίου να μετακινεί βουνά.
Λένε ότι μια φορά που ο Άγιος νευρίασε, έδωσε μια και μετακίνησε τον Υμηττό που πήγε και κόλλησε πάνω στην Πάρνηθα! Έγιναν ένα, ρε παιδί μου!
Αλλά, επειδή όλες οι κεραίες της TV είναι στον Υμηττό, σταμάτησε ο κόσμος να βλέπει Survivor και ξεχύθηκε στους δρόμους! Δεν είχαν βγει με το “Ουστ”, ούτε με την “κατσαρόλα”, ούτε με τη “γραβάτα”, ούτε με το “Παραιτηθείτε”. Ήταν πιο πολλοί κι από τους Αγανακτισμένους…
Ο ΣΥΡΙΖΑ για μια στιγμή τα χρειάστηκε και νόμιζε ότι ήρθε το τέλος του! Τι να κάνει, τι να κάνει, βρήκε φοβερή ιδέα ο Αλέξης. Έστειλε τον Καμμένο να ξεματιάσει τον Υμηττό.
Πάει ο Καμμένος, ξεματιάζει, ξεματιάζει… τίποτα! Ρίχνει και απ’ το άλλο το ξεμάτιασμα, το καλό, εκείνο με το λάδι… τίποτα! Γυρνάει απελπισμένος στο Μαξίμου, λέει στον Αλέξη τα άσχημα νέα.
Κάθονται και ξανασκέφτονται μαζί, τους έρχεται μια νέα ιδέα. Φωνάζουν τον Κουίκ, που ξέρει από προσευχές και τέτοια, να προσευχηθεί, μπας και… Γονατίζει ο Κουίκ, ρίχνει όλα τα πατερημά… τίποτα! Ο Υμηττός εκεί! Αγκαλιά με την Πάρνηθα. Και οι τηλεοράσεις;;;; Χιόνια!
Λέει ο Αλέξης: “Τετέλεσται! Πάω στον Πάκη να παραδώσω την εξουσία! Κι ας ξεμπλέξει ο Κούλης με τον Υμηττό!”.
Βγαίνοντας από το Μαξίμου για να πάει στο Προεδρικό Μέγαρο, ο Αλέξης συναντάει τη Θεανώ, με ένα ταψί γεμιστά στα χέρια να πηγαίνει στο Μαξίμου να τσιμπήσουν κολατσιό τα παιδιά (ο Φίλης έλειπε, δεν θα τσίμπαγε, αλλιώς η Θεανώ στέλνει οκτώ ταψιά).
“Γιατί είσαι έτσι σκυθρωπός;” ρωτάει τον Αλέξη η Θεανώ (που δεν είχε μάθει τα καθέκαστα γιατί ήταν στην κουζίνα και μαγείρευε).
“Το και το” της εξηγεί ο Αλέξης.
“Αααααα, το βρήκα!” λέει η Θεανώ. “Θα σου δώσω αυτό το ταψί να το πας στον Άγιο, κι αν δεν πάρει πίσω την τιμωρία του και ξαναβάλει τον Υμηττό στη θέση του, εμένα να μη με λένε Θεανώ!”…
“Μμμμμ… Λες;….” σκέφτεται για μια στιγμή ο Αλέξης. “Και τι έχω να χάσω;”.
Παίρνει το ταψί της Θεανούς και το κόβει για τη σπηλιά του Αγίου. Φτάνει, σκύβει ταπεινά και του φιλάει το χέρι, όπως κάνει ο Φίλης στον Ιερώνυμο.
“Να, πέρναγα από εδώ, και είπα να φέρω κάτι για τη λιγούρα, Άγιε”. Δοκιμάζει ο Άγιος… ξετρελλάθηκε!
“Φτουυυυυυυ!!!!!!!!!!!! Τι έχανα τόσα χρόνια απ’ τη ζωή μου;” λέει. “Αλέξη μου, μού άλλαξες τη ζωή! Τι αριστούργημα είναι αυτό; Κι εγώ ο βλάκας έτρωγα άμμο και έπινα θαλασσινό νερό 90 χρόνια;”.
“Ε, Άγιε, δεν ήξερες, δεν ρώταγες; Είναι απ’ τα χεράκια της Θεανούς. Ανασταίνει κι Άγιο με τη μαγειρική της! Να μη το παινευτώ, αλλά όλα τα στελέχη μου είναι ένα κι ένα!”
“Τι λες, ρε παιδί μου; Η Θεανώ, ε; Και μπορεί να μου φτιάχνει ένα τέτοιο ίδιο ταψί κάθε βδομάδα και να μου το φέρνετε;”
“Βεβαίως, Άγιε. Ό,τι θες! Αλλά θα ήθελε η ταπεινότητά μου να σου ζητήσει μία – πολύ μικρή για την Αγιότητά σου – χάρη!”.
“Τι; Πες μου τι θες και θα στο κάνω αμέσως!”
“Να, τον Υμηττό που μετακινήσατε τις προάλλες… Μας δημιούργησε ένα πρόβλημα, και… χμ… λέω, αν… αν ήταν δυνατό να ξαναπάει στη θέση του, αν δεν σας ενοχλεί δηλαδή, θα ήμασταν εξαιρετικά ευγνώμονες!…”
“Τον Υμηττό, στη θέση του; Αυτό είναι εύκολο! Αν είναι να μου φέρνεις ένα ταψί γεμιστά κάθε βδομάδα, και την Ελλάδα στην Αυστραλία σού πηγαίνω!”
“Όχι, όχι, προς Θεού, Άγιε! Αν πήγαινε η Ελλάδα στην Αυστραλία, θα χάναμε τους λαθρομετανάστες και δεν θα ερχόταν κανείς πια. Και τι θα κάναμε;! Όχι κάτι τέτοιο, προς Θεού! Τον Υμηττό μόνο να ξαναβάλετε στη θέση του κι όλα κομπλέ!”.
“Φρρρρρρρρρρρρρρ…………” κάνει μια ξαφνική ο Άγιος και ξεφυσάει!
“Ο Υμηττός είναι ξανά στη θέση του, τώρα, Αλέξη!”
Ο Αλέξης, χεσμένος από τη χαρά του, τον ευχαριστεί, ξαναφιλάει το χέρι του Αγίου, και φεύγει.
Γυρνάει στο Μαξίμου, λέει τα ευχάριστα νέα στα παιδιά, και ζητάει από την ΕΡΤ να στείλει συνεργείο. Το απόγευμα βγάζει διάγγελμα προς τον Ελληνικό Λαό.
“Ο ΣΥΡΙΖΑ μπορεί τα πάντα! Όχι μόνο σας επιστρέψαμε το Survivor, όχι μόνο μετακινούμε και βουνά αν το απαιτεί το συμφέρον του λαού, αλλά αποτρέψαμε και τη μετακίνηση της χώρας στην Αυστραλία! Τι άλλο θέλετε;”
Ο Αλέξης κέρδισε άλλες 16 τετραετίες και ο Άγιος έτρωγε ένα ταψί γεμιστά κάθε βδομάδα για το υπόλοιπο της ζωής του. Ο Παππάς την τελευταία στιγμή συγκράτησε το ΕΣΡ και δεν έκανε μήνυση στον Άγιο για παρακώλυση τηλεοπτικών συχνοτήτων.
Και ζήσανε αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα (με Survivor).
Επίλογος:
Λέγεται ότι τη στιγμή που ο Άγιος έφτυσε “Φτουυυυυυυ!!!!!!!!!!!!” μόλις δοκίμασε τα γεμιστά, βγήκαν απ’ το στόμα του 657 τόνοι άμμου και θαλασσινό νερό και γίνανε όλα μαζί λάσπη και δημιουργήθηκε το Αστεροσκοπείο Αθηνών, αλλά η πληροφορία ελέγχεται ως ανακριβής!
